Me quedé hasta las 6 y pico hablando despierta. A pesar que ahora tengo bastante sueño más que el deseado, siento que valió la pena. ¿Por qué? Porque escuché bastantes veces la risa que me parece la más linda, porque lo vi feliz, porque me contó cosas que me interesaba saber, porque me demostró esa confianza que me encanta que tenga conmigo. Porque nos quedamos mirando él a mí y yo a él varios minutos, sin decir nada y aunque sea muy boludo, fue muy lindo para mí. Con poca gente te quedas alguna vez callada y mirándose fijamente. Es raro, creo que jamás lo hice con nadie. Estoy hablando de mi coshi tiernu. Siento que cada vez sus amigos me odian más y más. Les caigo muy mal, losé. A su mejor amigo más que nada. Y lo peor es que le caigo mal por cosas que él hace por mí, pero yo no lo obligo. Nunca entendí bien por qué le caigo mal, o si me equivoco y quizás es solo que tiene miedo que le saque a su amigo..
Bueno, me levanté a la 1 de la tarde. Comí, hice tarea de biología y lengua. LENGUA TODABÍA NO LA TERMINO. Y mientras, discutía con mi mamá como de costumbre. Porque, como siempre, me echa la culpa de todo. Hoy me pisó el pie y en vez de ser su culpa por no fijarse donde camina, fue mi culpa porque “estaba en el medio”. Yo estaba en un rincón al lado de un mueble y ella pasó y me pisó y me dice: AI SIEMPRE EN MEDIO VOS. Hola, sí, y el perdón lo dejamos en el inodoro cuando fuiste a cagar o qué onda?
Vi a medias la película “Definitivamente tal vez” aunque no creo que se llame así, porque siempre la traducen para la caca. Me pareció que estaba buena aunque no la entendí bien porque la agarre empezada y mientras estaba haciendo la tarea. La quiero ver cuando tenga un tiempito libre.
Hoy casi toda la tarde me quedé esperando un mensaje de él, sí, ya se hizo costumbre. Después lo olvide y vi que tenía un mensaje de él cuando volví de bañarme. Pero no me entusiasme ni nada. Fue normal, fue como antes cuando me mandaba msj’s..
Hace un ratito estaba entusiasmada con que cuando me conectara estuviera mi coshi. Pero no estaba…
Es muy raro esto. Cuando estoy muy apegada a él me entusiasma que se acuerde de mí y pase tiempo conmigo y me encanta eso. Pero después viene mi coshi y no me entusiasma mucho mi amigo… es como… un amigo nada más. Me parece que me entusiasme mucho, y me intereso mucho e histeriquié lo suficiente, porque extrañaba a mi coshi y lo “reemplazé” por mi amigo porque él estaba más cerca –mucho, demasiado, más cerca-.
Hoy tuve tremendas ganas de decir BAAAAAAAASTA y stopiar TODO. Me tiene arta el colegio, no poder salir con amigos, mi familia cuando se pone en hichabolas. NECESITO UN RESPIRO YA. Para eso iba a ir al Retiro Espiritual que hacemos con el colegio todos los años ( Este miércoles a jueves ). Pero qué pasa? Mis amigas me dijeron: bueno, dale yo voy. Oki, van. Entonces yo voy. Pago, le doy la autorización. Y que pasa después de unos días? Vino el típico “No, no voy al final”. DAAAAAAAAAAALE, no me lo podías decir antes? Iba porque vos ibas flaca. En fín, de 110 personas de segundo año, van 40, por qué? Según lo que me dijeron es por el frío. De los 40 esos, no me hablo con ninguno. Capas un hola por respeto o porque tengo modales. Pero listo, se acabó ahí el compañerismo. La frase más larga que me dije con los que van fue “Me prestas una lapicera?” O “Me prestas una hoja?”. Fin. Ó sea, tengo la pequeña sensación de que voy a estar sola todo el día. Porque no me hablo con ellos? Porque me junto con gente que ellos toman como “rara”. Por qué le dicen “rara”? Porque a esa gente le gustan gustos que a los demás no. Simplemente le gustan las cosas chinas o japonesas y también el rock o punk. Simplemente por eso. Sí, por si te quedan dudas: ESTÁS TODOS CRAZYS. Yo amo juntarme con esa gente. Por qué? Porque yo veo más allá de lo externo-si es que es posible, obvio-. Siempre trato de ver hasta lo invisible.
En el Retiro yo aprovecho y me despejo un montón. Me olvido de casi todo. No quiero pensar en los quilombos con mis amigos, ni en los quilombos con mi familia, ni en el colegio ni las pruebas que se vienen, ni la tarea que tengo que hacer. No quiero pensar en novios, triángulos amorosos, exnovios, amigos con derecho o imbéciles cretinos que ni te merecen. No quiero pensar en la gente falsa, ni amargarme. No quiero pensar en negativo y tampoco en positivo. No quiero pensar. Quiero mi mente en blanco y disfrutar del día y de no hacer nada para nadie más que para mí. No es sólo que quiero eso, si no que lo necesito.
Llega un momento que todo te cansa y supera tu paciencia. Hay que aprovechar porque no sé si el año que viene voy a estar en ese mismo colegio y si no estoy es posible que no vaya a ningún retiro más de esos. Hay que aprovechar todo porque no sabes si va a volver a darse esa oportunidad.
Hoy leí dos notas en una revista que eran muy interesantes. Una era como un cuento con la moraleja que prácticamente, simplificándola, decía que nadie se da cuenta lo que tiene hasta que lo pierde. La otra nota se trataba de que no hay que sobre exigirse tanto, que tenemos un límite y que no es verdad de que Querer y Poder van juntos a la par. No son sinónimos. No siempre podemos llegar a todo. Hablaba de los padres que sobre exigen a sus hijos y que no aceptan nuestros “no” o “no puedo”.
Cuando tenga un tiempito libre pienso poner esas dos notas en mi otro blog. Me abrieron la mente mucho y me dejaron cosas muy en claro, simplemente me encantaron. Si las revistas estuvieran más llenas de esto y no Tinelli (Aunque en la que la leí -“Viva”- no había nada de Tinelli por suerte y mayormente nunca lo hay, pero hablo de todas las revistas, en general.)las leería más que nunca. No me gusta Tinelli, ni mucho la televisión. Ya es todo cuerpos desnudos, personas plásticas, falsos, falsos, falsos, mentiras, chusmerío, en todos los canales casi está lo mismo, preocupación, bang, pum, bing, sangre, sangre, terror, pánico, fin del mundo, puteadas, idiotas, gente que se ríe de enfermedades o cosas graves, gobierno, política y dos o tres canales de cultura y 2 de música. Lo mejor es la minoría..
La televisión es un fucking puterío.
Cambio & fuera.-
